Как не раздражаться на мужа



Обстановка первая: оба желают сохранить семью

Громаднейшая надежда на восстановление семьи будет в том случае, если и супруг, и супруга желают сохранить семью. Такая обстановка не редкость частенько, в то время, когда супруги желают жить мирно, но не смогут данный мир в семье создавать и поддерживать.

Основной обстоятельством тут возможно назвать недостаток терпения и смирения. Так как супружеская жизнь вся выстроена на терпении. Особенно это нужно в начале супружеской жизни. Нет людей сходу идеально подходящих друг другу, постоянно требуется хоть какая-то притирка. А вдруг два человека взяли различное воспитание.

Из-за чего раньше люди делились на какие-то сословия и браки заключались, в большинстве случаев, с человеком из того же сословия? По причине того, что так было надежней. У людей из одного сословия приблизительно однообразное воспитание, интересы и представления о жизни. Им в семье значительно легче, чем людям из различных кругов.

В большинстве случаев, разглядываемая обстановка (желают, но не смогут) это и имеется случай, в то время, когда люди взяли весьма различное воспитание. Они желают приблизиться друг к другу, но стартовые условия негативные уж через чур далеки пока их души друг от друга. И в случае если в большинстве случаев супруг и супруга притираются за два-три года, то тут значительно продолжительнее, а терпения и смирения, дабы пройти целый путь до конца, нет.

Как не раздражаться на мужа

Но, возможно, вся неприятность в том, что мы разучились выбирать себе вторую половину? По окончании разводов в большинстве случаев любой из бывших супругов думает: Какой страшный супруг попался! либо: Какая страшная супруга попалась! Так ли в действительности?

Неизменно сложно сделать важный выбор, который выяснит нашу предстоящую жизнь. К примеру, меня (и не меня одного) в конце семинарии также мучил выбор супружеская жизнь либо монашество. Когда поразмыслишь без шуток о монашестве, сходу перед глазами появляется благочестивая женщина, представляющаяся совершенной супругой. Когда решишь, что твой удел это супружеская жизнь, внезапно представляются все ее трудности и все преимущества монашеской. В следствии ощущаешь, как тебя мотает из стороны в сторону. По окончании таковой болтанки я все больше приходил к выводу: не имеет значение, какой путь ты выберешь (все они смогут привести к Всевышнему), принципиально важно, как ты будешь идти по этому пути. Необходимо целенаправленно двигаться лишь вперед, не оглядываясь назад к моменту выбора, не сомневаясь в нем.

И основное, что эти труды не пропадут даром. Тот, кто не мечется в своем выборе, а целенаправленно идет в выбранном направлении, в обязательном порядке дойдет до нужной цели.

В жизни обходных дорог нет, потому что это закон жизни, что по окончании легкой жизни наступит тяжёлый период, в то время, когда от тебя потребуются сила воли, терпение, настойчивость.

Вправду, выбор и муки, связанные с ним, смогут продолжаться весьма долго. Кто-то всю жизнь выбирает, ожидая, что ему на данный момент, наконец, повезет. Другой мучается сделанным выбором: Для чего я, глупая, вышла замуж за этого пьяницу? А ведь какое количество хороших парней предлагали свою руку? А в действительности, основная неприятность содержится не в том, дабы обучиться выбирать, а в том, дабы иметь силы преодолевать трудности.

В случае если супруги верующие и довольно часто исповедуются, то нужно, дабы они имели неспециализированного духовника. Имея кроме того громадные различия в воспитании и манерах, они будут вестись в духовной жизни одним пастырем и уже именно поэтому у них будет значительно больше единомыслия, чем при различных духовниках. Исповедь по большому счету оказывает помощь человеку понять себя , в своих страстях. Замечательно, в случае если имеется возможность взять совет у священника, который знает семью исповедующегося не только снаружи, но и по исповеди. В таковой ситуации священнику значительно легче давать совет одному мужу, зная, как это отразится на другом.

Как не раздражаться на мужа

Из-за чего у нас так мало терпения? Обстоятельство как правило лежит опять-таки в юные годы. Из-за утраты традиции в воспитании детей нетерпеливость довольно часто культивируется с самых малых лет. Ребеночку всего полтора годика, он тянется к конфете, бабушка дает. Куда в таком возрасте ему конфеты давать?! возмущается мама. Ну, как же, он же меня сам попросил. Как же я могу отказать? оправдывается бабушка. И без того раз за разом ребеночек привыкает, что любое (!) его желание сразу же (!) выполняется. В следствии к трем годам ребенок уже не имеет возможности терпеть ни мельчайшего промедления в исполнении своих жажд.

Родители должны быть настроены на то, дабы неизменно заботиться о воспитании терпения в ребенке. Просьбы должны исполняться без промедлений лишь в случае явной потребности, к примеру сходить на горшочек, а все другое должно выполняться с рассуждением, довольно часто с маленьким замедлением, а время от времени и с неким условием. Мама, желаю кушать! И не нужно сходу все бросать и бежать на кухню. В этом случае ребенок возьмёт урок, что его желание ответственнее всех других дел на свете. В случае если у вас имеется дело, нормально докончите его: на данный момент, окончу шить, и отправимся кушать. Так ребенок приучается и терпеть, и уважать чужой труд. Либо возможно поставить условие: Давай сперва уберем все игрушки, а позже отправимся кушать. Ребенок приучается к тому, что исполнение своих жажд нужно еще заслужить.

Как не раздражаться на мужа

Моментальное исполнение прихотей ребенка ведет к росту его гордыни. Мое желание выше всего остального, вот что впитывает ребенок. Гордость и отсутствие терпения самые ужасные яды для супружеской жизни.

Как стяжать себе смирение и терпение? Взращивание в себе этих добродетелей одна из целей христианской жизни. Исходя из этого верная духовная жизнь всегда ведет к этим добродетелям. Об их стяжании написано огромное количество духовной литературы.

Еще одна распространенная обстоятельство распада семьи: супруги не могут верно выстроить иерархию в семье. Все чаще в жизни мы видимся с женственностью мужчин и мужественностью дам. Супруги желают сохранить семью, но это им удается с большим трудом.

Современный уклад жизни рождает замкнутый круг. Дамы становятся решительными, пробивными, дабы не зависеть от мужчин. А мужчины при виде через чур независимых дам подсознательно и вовсе теряют всякую ответственность: За нее возможно не волноваться, она не промах, себя в обиду не позволит. Одна прихожанка по окончании беседы с ней о том, кто глава в семье, долго сокрушалась: Я всю жизнь готовила себя к активной жизни, дабы быть во всем первой, всего добиваться. Супруг никаких моих начинаний не поддерживал. В саду, в огороде везде пахала я одна. Неизменно упрекала его за безответственность, за то, что не сопереживает мне и не заботится ни о чем. А сейчас понимаю, что сама виновата. Так как я ему ни в чем не уступала, постоянно настаивала на своем, во всех мелочах добивалась признания своей правоты. Дама может убить в мужчине мужественность, если не захочет быть женственной.

В семьях весьма редко бывают ситуации, в то время, когда в разладе виновата лишь одна сторона. Практически в любое время виноваты оба супруга. Вспоминаю случай. Супруг поменял, ушел из семьи, казалось бы, все просто, он плохой и во всем виноват. Но довольно часто все значительно сложнее. Начинаешь говорить с мужем, и выясняется, что он во многом прав и сам частично есть жертвой поведения жены. К примеру, супруга весьма уважает своих своих родителей, что само по себе хорошо. Но в случае если слово своих родителей для нее серьёзнее слова мужа, то семья рушится. В случае если при решении ответственных вопросов вывод своих родителей перевешивает каждые аргументы мужа, то это уже ненормально. Так как в Библии Господь говорит: покинет человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть (Быт. 2,24). Увидьте: покинет отца и мать. А вдруг к тому же супруги живут в квартире, подаренной родителями жены, то дело совсем не хорошо. Пара распрей с женой, в то время, когда она занимает позицию своих родителей, пара укоров, что ты (супруг) живешь за счет моих своих родителей и обязан им за это быть благодарным и семья совсем разваливается. В таковой семье глава уже не супруг, а родители жены. В верной семье с того момента, в то время, когда супруги расписались в ЗАГСе, для жены вывод мужа закон, а для мужа интересы жены и детей превыше всего.

Возможно нормально утверждать, что дама раскрывается во всей своей красе лишь тогда, в то время, когда рядом с ней надежный супруг, за которым она, как за каменной стеной. В противном случае ее душа начинает каменеть. И мужчина со своей стороны преображается, в случае если рядом с ним находится кроткая и заботливая супруга. Муж, верно делающий свою роль в семье, может реально поменять другого. Мужчина, будучи мужественным, делает мужу женственной. Супруга, будучи женственной, может сделать мужа главой своей семьи. Исходя из этого в данной ситуации основной рецепт для супругов будет в полной мере несложным: каждому направляться возвратиться к своим свойствам, к своей роли в семье. Супруг не должен переваливать решения домашних вопросов на плечи жены и во всех непростых обстановках должен сразу же приниматься за их решение, не ожидая вмешательства жены. Супруга же обязана чаще советоваться с мужем, выносить свои мысли на суд и одобрение мужа. Все это требует больших внутренних усилий, потому, что легче сходу верно выстроить отношения в семье при ее создании, чем позже разламывать уже сложившийся уклад взаимоотношений.

Как не раздражаться на мужа

Тяжелее всего согласиться женам. Как я буду советоваться с мужем, если он ничего в этом не понимает? Да я лучше сама мужиков найму, чем доверю ремонт супругу! Он же гвоздя вбить не имеет возможности! Вот два примера реакций дам на предложение подняться на свое женское место в семье. Это неверная позиция дам. Во-первых, советоваться неизменно полезно. Одна голова хорошо, а две лучше. Во-вторых, недоверие это показатель недостатка любви. А путь восстановления семьи и любви в ней неминуемо идет через доверие. Эту стадию никак не пройти мимо. Поверить в мужа к тому же вдохновить его вот задача дамы.

Из-за чего многие мужья спиваются? Посмотрим, что их тревожит. Вот собрались совместно трое мужиков и выпивают. О чем они говорят? Ты меня уважаешь? И я тебя уважаю! Так и сидят они три глубокоуважаемых человека, им хорошо совместно, их все около уважают. А вот любой из них пришел домой. Ах ты, такой-сякой! Снова пьяный пришел, никакого от тебя спокойствия нет! В то время, когда же это все кончится. Дома ничего не делает, детьми не занимается, одна я пашу, к тому же он приходит пьяный, лишь жить мешает. И супруга еще полчаса поливает его грязью. Что сделает супруг? В следующий раз снова отправится к своим собутыльникам, каковые его уважают.

Я знал два случая, в то время, когда мужчины бросали выпивать. Их жены сказали им: Или я, или водка! И оба выбрали жен, по причине того, что они знали, что те их все же уважают. А вдруг жены мужей совсем не уважают, то выбор будет однозначным водка.

Но как возможно уважать пьяницу? Просто в душе мужа нужно заметить самую светлую сторону и обратить на нее все внимание, тогда эта сторона и будет чаще проявляться. Обстановка в этом случае напоминает воспитание детей. К примеру, в то время, когда мы делали уроки со старшим сыном в первом классе, то много намучились, пока не осознали самых несложных вещей. Стоило его поругать за коряво написанные прописи и "настойчиво попросить", дабы он красиво писал, как он начинал все больше отвлекаться. Писал он все так же не хорошо, лишь сейчас еще и медлительно. И какое количество ни кричи и ни угрожай ребенку, лучше от этого не становилось. Скоро мы поменяли свое поведение. В строке с прописями постоянно найдётся более-менее удачно написанная буква. Показывая на нее, мы и восхваляли своего первоклассника, кстати подмечая, что остальные пока еще не дотягивают до нее: Ну, эти буковки пока еще не весьма, но эта буква у тебя такая прекрасная! Прямо, как у учительницы! И он, высунув язык, начинал стараться написать еще такую же прекрасную, дабы порадовать своих родителей. Надежда на лучшее, умение рассмотреть это лучшее в человеке это одно из свойств настоящей любви.



Я уверен, что в случае если честно попросить мужа что-то сделать, к тому же похвалить его затем, то у него как будто бы крылья за спиной вырастут. Вот пришла дама в храм, жалуется на своего сына, что он выпивает с приятелями, удирает из дома, когда она заходит домой, ничего не желает делать. Полчаса я слушал, какой ее сын плохой. Предлагаю ей дать сыну по дому маленькую работу. Да что вы? У него руки не из того места растут, он целый в отца, ничего делать не имеет возможности, мне сейчас нужно уже мастеров приглашать, а этого кроме того безтолку просить! И потом еще на полчаса отправился рассказ о том, какой сын лентяй. Ну, а вы все-таки попросите. Да я уже просила какое количество раз. Десять раз ему говоришь: Ну в то время, когда же ты, наконец, ступени починишь? Я уже устала тебе напоминать? а он снова ничего не делает. Я про себя поразмыслил, что если бы меня таким тоном попросили, то я, возможно, также ничего не стал бы делать. Так как просить необходимо также мочь. Возможно с упреком и криком, а возможно нежно и с доверием.

Одно из основных призваний дамы это быть женой, спутницей и помощницей мужу. Без надежного тыла не совершается ни одна победа. Кроме этого и в семье: фактически ни одно достижение мужчины не было бы вероятно без дамы. Один узнаваемый столичный священник говорил следующее.

Как не раздражаться на мужа

Супруга одного ректора наибольшего университета мне сказала: Он придет домой, а я начинаю его хвалить: Вот какой ты у меня молодец, вот какой ты хороший. И он сходу как-то расцветает. Не смотря на то, что вроде он взрослый мужчина, академик, глава огромного учебного заведения, умнейший человек. А одновременно с этим и он испытывает недостаток в похвале от жены. По причине того, что все это он делает не только для Всевышнего, не только для страны, не только для студентов, но еще и для жены, для своей семьи.

И вправду, супруга есть не просто ассистентом, но и вдохновителем мужа. Будет супруга пилить мужа не будет ему житья, и ни при каких обстоятельствах не станет мужчина ни хорошим работником, ни хорошим хозяином, по причине того, что все его душевные силы уйдут на то, дабы совладать с обидой, перебороть свое возмущение. Умная супруга будет жить проблемами мужа, во все вникать, все видеть, хвалить, поощрять и воодушевлять.

Выше мы уже говорили об абортах. Данный грех сам по себе уже разрушает семью. Соучастие во грехе не имеет возможности объединять людей. Исходя из этого, в случае если данный грех был совершен, без покаяния восстановление семьи нереально.

Последнее, о чем бы хотелось сказать в этом разделе, это о скандалах и взаимных упреках, практически неминуемо появляющихся при развале семьи. Вправду, хочется во многом разобраться, дабы исправить обстановку, но довольно часто поиск дорог сохранения семьи переходит в скандал с предъявлением друг другу огромного количества претензий. По большому счету для сохранения семьи полезно, дабы хотя бы один из супругов владел превосходным даром страхом обидеть другого. Одна супружеская пара говорила, как они пробуют решать все свои разлады в семье.

Зная, что упрек всегда приводит к защитной реакции, они доходили к неприятному беседе следующим образом. Знаешь, дорогой, что-то мне не нравится в себе то, что я стала довольно часто раздражаться на тебя. Упрек сказан не мужу, а себе. Что-то я сама себе не нравлюсь. Муж в ответ не огрызается, а, напротив, приходит в доброжелательное размещение души, поскольку его просят оказать помощь разобраться. А в ходе беседы, само собой разумеется, поднимается вопрос и о том, на что же это супруга начала раздражаться, и супруг, конечно же, желает исправиться, потому, что это нужно, дабы супруга прекратила не нравиться себе и обрела душевный покой. И это не просто психологическая уловка, а принципиальная позиция этих супругов я не имею права обвинять другого, я могу обвинять лишь себя.

В большинстве случаев, на протяжении попыток разобраться в своих отношениях супруги довольно часто доходят до взаимных обвинений и оскорблений. А имеется самые элементарные правила беседы, каковые супруги должны выполнять. Существуют, к примеру, запретные фразы: Успокойся!, Не нервничай! и т. п. каковые в аналогичной ситуации нельзя произносить кроме того самым спокойным голосом, потому, что они лишь провоцируют предстоящее нарастание скандала. А вдруг вырываются вовсе неотёсанные слова вроде: Тебя лечить нужно!, то кроме того по прошествии продолжительного времени такие оскорбительные фразы будут занозой торчать в памяти человека и приносить боль и беспокойство.

Кстати, мочь забывать и прощать кроме этого наиболее значимые качества, нужные для супружеской жизни. Эти качества связаны со смирением и доверием. Человеку гордому неизменно не легко прощать. А вдруг мы верим и доверяем человеку, забыть обиду его легко, потому, что постоянно веришь, что зло творит не он сам, а вселившееся в него зло. И ненавидеть нужно не человека, а грех, приставший, как будто бы грязь, к нему.

Рекомендуем для диагностики и спасения супружеских взаимоотношений: онлайн курс 40 шагов к домашнему счастью

Обстановка вторая: супруга желает сохранить семью

Рассмотрим более распространенную обстановку, в то время, когда только одна сторона желает сохранить семью, а вторая откровенно идет на разрыв. Все, что говорилось выше о недостатке терпения и смирения, о неправильной иерархии семьи, относится без сомнения и к этим случаям. Ниже я постараюсь отметить, какие конкретно дополнительные сложности появляются.

Мне думается, что чаще не редкость обстановка, в то время, когда супруг идет на развод, а супруга пробует бороться за семью. Вероятно я не прав, и просто такая обстановка чаще складывается в семьях прихожан, где по большей части дамы. Но все же мне думается, что у дам (а также нецерковных) больше сохраняется чувство ответственности за семью в силу эмоции материнства и психологического настроя на заботу о других членах семьи. Супруг психологически больше настроен на внешнюю защиту семьи и в современном обществе чаще теряет ответственность сперва за внутренний климат в семье, а позже и вовсе за семью.

Ответственной обстоятельством, из-за чего как раз мужчины чаще отходят от семьи, на мой взор, есть женственность мужского пола. Начиная с послевоенного времени, в нашем обществе случилось важное изменение в укладе жизни. Огромное количество воинов положили свои жизни в Великую Отечественную войну, и мужские профессии стали все больше осваиваться дамами, чему содействовала пропаганда равенства мужчины и дамы. И вот мужские профессии, такие как доктор, преподаватель, стали в настоящий момент практически только женскими. Сейчас мальчик, который с трех лет должен воспитываться в основном мужчиной, получает огромную дозу женского воспитания, женского стиля поведения и женского образа мышления. Исходя из этого получается, что девочки и девушки получают естественное для них женское воспитание и более-менее сохраняют свою роль в семье, а мужчины имеют сильный сдвиг в сторону женственности. Исходя из этого во многом отход мужчин от семьи происходит не только по их вине, это скорее катастрофа всего нашего общества, и в этом виноваты все.

Первое, что обязана сделать дама, в случае если желает сохранить семью. это честно постараться понять себя . У нас существует некоторый стереотип о невиновности дам и презумпция виновности мужчин. Вследствие этого даме время от времени тяжелее понять свою вину в создавшейся ситуации. Выше, в то время, когда говорилось о нарушении верной иерархии в семье, приводилось два примера, в то время, когда на уровне логики дама была права, а в действительности вовсе не права.

Так происходит, к примеру, в то время, когда супруг выпивает. Супруг выпивает, и вследствие этого семья разваливается. Казалось бы, виноват лишь он. Но не все мужья сразу после росписи в ЗАГСе становятся пьяницами. Дабы человек стал пьяницей, должно пройти достаточно большое количество времени, а самое основное должны сложиться удобные для данной страсти события.

Таким событием есть, к примеру, всегда недовольная супруга. Так как мы уже говорили, что супруга обязана воодушевлять мужчину. А вдруг мужа неизменно пилить? Ясно, что он от этого будет лишь раздражаться. Тут так же, как в ситуации с ребенком. Чем чаще ребенка именуют хулиганом, тем легче ему затем стать им. Во-первых, он уже сам привыкает к тому, что он таковой. А во-вторых, так легче. Назвался хулиганом, и с тебя никакого спроса. Родители думали подстегнуть ребенка обзыванием, дабы он доказал, что он не хулиган, а эффект обратный. Сперва ему под маской хулигана просто легче, а позже внешняя маска делается внутренним характером.

Так же и с мужем. Пилят его, пилят, именуют лодырем, лентяем, тунеядцем, позже еще обидят, сказав, что он ничего не имеет возможности сделать толком, и считаюм, что затем супруг должен исправляться. Ничего аналогичного! Именно напротив. В большинстве мужчин и без того слабо развиты мужские качества, а такое поведение жен совсем их убивает. Что затем остается? Лишь одно: напиться и забыться.

Одна из самых громадных ошибок в супружеской жизни содержится в том, что мы считаем, что сами можем исправить другого взрослого члена семьи. Что мне с ним делать? вот основной вопрос. Но таковой вопрос уместен лишь при воспитании ребенка. Мать с малолетним сыном что-то еще может сделать, а с мужем не окажется. Кроме того с более взрослым сыном мало что возможно сделать, особенно если он уже вошел в переходный период. А мужа поменять еще тяжелее. Нравоучение мужу не прочтёшь. В случае если отношения сломаны, он слушать не будет, все его мужское самолюбие не разрешит этого. Учить может тот, кто старше. Супруг может учить жену, как глава семьи, а супруга мужа нет. Но она может влиять на мужа по-другому. Не смотря на то, что бывают редкие случаи, в то время, когда супруга вынуждает мужа исправиться. У одних привычных супруг прекратил выпивать лишь по окончании того, как супруга сказала: Либо бросаешь выпивать, либо разводимся. Но тут обстановка такова, что супруг это делает для сохранения семьи, а мы разглядываем случай, в то время, когда супруг откровенно идет на разрыв. Вопрос в этом случае нужно ставить не так: Что мне делать с ним?, а по-другому: Что мне делать с собой, дабы создать условия для сохранения семьи? Так как семью время от времени непросто сохранить, кроме того в случае если оба пробуют это сделать. А вдруг один желает сохранить семью, а другой не желает, то нет метода вынудить его. Он вольный человек.

Исходя из этого первое, о чем дама обязана поразмыслить в этом случае, это о собственном покаянии и исправлении. Еще супруга обязана удалить все препятствия с дороги мужа к покаянию, который очевидно духовно не сильный, потому что лишь духовно далекий от Всевышнего человек может переступить через свою семью. Бывают и такие случаи, в то время, когда супруга вправду ведет себя идеально и не дает ни мельчайшего предлога ищущим предлога (2 Кор. 11, 12). Но и это не гарантирует сохранения семьи. Исходя из этого второе, что обязана делать супруга, это молиться за мужа. Потому что лишь Всевышний может тронуть ожесточенное сердце человека. Быть может, что сердце смягчится лишь по окончании важных опробований и скорбей. Отыщем в памяти, как смягчилось сердце фараона при бегстве Израиля из Египта, лишь по окончании ужасных бедствий. Мне вспоминаются две семьи, где мир был восстановлен лишь по окончании смертельной угрозы для жизни мужа. Лишь сильная заболевание смогла так встряхнуть человека, что он осознал, что для него значит супруга, которая не покинула его в эту минуту.

Как необходимо молиться? Какие конкретно молитвы читать? Кому необходимо молиться? такие вопросы частенько дамы задают священнику. Ответы на эти вопросы самые простые.

Как необходимо молиться? Молись сердечно. Потому, что сердечная молитва редкий дар, то, по крайней мере, пристально. Лучше молиться неизменно. Пускай молитва будет кроме того не большой, но произносить ее необходимо неизменно, к примеру, ежедневно в утренних либо в вечерних молитвах. Не совсем верно будет молиться по принципу: То пусто, то густо. Возможно при особенном эмоциональном подъеме прочесть большое количество молитв, а позже от неразумно громадного их количества данный подъем быстро угаснет, и мы никак не будем молиться. Какие конкретно молитвы читать? Молитвы возможно читать каждые, уместные в этом случае. Всевышний наблюдает не на конкретные слова нашей молитвы, а на нашу потребность, в результате которой эти молитвы произносятся. Если не найдется какая-то особая молитва за семью, то возможно произносить самую несложную молитву, к примеру: Богородице Дево, радуйся. , либо Отче наш. , либо Царю небесный. По усердию их возможно произносить и пара раз. Взять себе за правило, к примеру, по окончании вечерних молитв дополнительно читать еще двенадцать раз молитву Богородице Дево, радуйся. за свою семью. Ежедневно, капелька, за капелькой, а в глазах Божиих это будет уже настоящий ручеек наших постоянных молитв. Кому необходимо молиться? Молиться возможно любому святому, потому что он позже будет молиться за вас пред Всевышним, все молитвы до Всевышнего дойдут.

И последнее, что в данной ситуации мне хотелось бы отметить. У дамы может появиться вопрос: Что означает расчистить дорогу? Что же я сейчас обязана от мужа все терпеть? И издевательства а также? На данный вопрос четкий ответ дать запрещено. Я бы ответил так: дама сама обязана решить, какая мера терпения нужна для мужа и спасительна для нее. Для этого я бы дал совет даме поставить перед собой таковой вопрос: А если бы я терпела это не от мужа, а от сына, я бы вытерпела? Что дама вытерпит от своего взрослого сына, то она обязана вытерпеть и от супруга. В случае если сын хамит матери, но она ощущает, что сама виновата в том, что воспитала его таким, то терпеть нужно, по крайней мере, это спасительно. В случае если сын непозволительно дерзко ведет себя, но это никак не вызвано ошибками матери, то нужно наблюдать пристально и рассуждать. В случае если терпение и смирение матери действуют на сына как вразумление, то снова нужно терпеть. В случае если от этого сын еще больше распоясывается, то с таким сыном возможно и расстаться. Но в любом случае супруга обязана молиться Всевышнему о вразумлении ее. Все ситуации, со всеми их изюминками, не обрисуешь, лишь глас Божий в сердце может указать верный путь.

Обстановка третья: супруг желает сохранить семью

Не легко, в то время, когда супруг, глава семьи, не желает бороться за ее сохранение, а все усилия предпринимает лишь супруга. Но, мне думается, еще тяжелее обстановка, в то время, когда не супруг, а супруга сама провоцирует развод и желает бросить мужа . Тяжелее эта обстановка вследствие того что, как говорилось выше, дамы все же больше сохраняют свою привязанность к семье. И в случае если эта привязанность была уничтожена, возможно, в душе дамы случились через чур важные трансформации. Не смотря на то, что, само собой разумеется, и мужчин возможно частично оправдать женственностью воспитания, и дам возможно оправдать тем, что их жизнь провоцирует быть более похожими на мужчин. Но все равно даму привязывает к семье значительно больше ниточек, чем мужчин, и, значит, больше ей необходимо в своей душе их порвать. Одно дело, в случае если супруга уходит от мужа-алкоголика либо изменника, а другое дело, в то время, когда супруг не выпивает, не изменяет и желает сохранить семью, а супруга его бросает.

Снова повторю, что все, что говорилось про обстановку о недостатке терпения и смирения супругов, о неправильной иерархии в семье, относится и сюда. Еще раз повторю, что взрослого человека нельзя исправить насильно. Исходя из этого супруг должен стяжать и терпение, и смирение, вернуть верную иерархию в семье. Он должен не столько исправлять свою мужу, сколько исправляться сам и молиться о своей жене.

Но просто сказать вернуть верную иерархию в семье, а выполнить это очень тяжело. Жене легко вернуть верную иерархию в семье. Ей достаточно смиряться перед мужем. Действительно, это также непросто, но тут неприятности лишь в самой даме. А как мужу вернуть верную иерархию? Смирять жену? Это нереально, в случае если сам человек этого не желает. Исходя из этого тот случай, в то время, когда супруга является бизнесвумен, которая достигла некоторых удач, возросла в глазах общества, а самое основное выросла в своих глазах, и супруг ей думается уже каким-то несолидным для ее нового положения, данный случай, возможно, исправлению практически не поддается. Семья разваливается неминуемо.

Не редкость еще один вариант это в то время, когда супруга оставляет семью из-за страстного амурного увлечения. Один таковой случай достаточно поучителен для мужей, каковые желают сохранить свою семью. Историю своей измены мне поведала дама перед венчанием со своим мужем. По окончании нескольких лет совместной жизни, в то время, когда наступили простые серые будни, она повстречала мужчину. Началось сильное увлечение. Умом она понимала, что супруг хороший человек, что имеется дочь, но голоса своего разума не слышала. Супруг начал догадываться, что в семье происходит что-то неладное. Я сама была как не своя. Я понимала, что моя семья может разрушиться, но остановить себя не имела возможности. Меня тянуло к тому мужчине, я раздражалась на мужа, но сама совладать с собой не имела возможности. Спас меня от всего этого наваждения лишь супруг. Он не скандалил, не кричал, он пробовал оказать помощь мне понять себя . И одновременно внезапно все поднялось на свои места, я осознала, что никто меня так не понимает, как мой супруг, что он понимает меня кроме того лучше, чем я сама, и променять его на другого, пока еще чужого, человека стало страшно.

Это был необычный рассказ о том, что настоящая любовь может творить чудеса. Лишь по-настоящему любящий человек может отделять тяжелый грех от самого человека и продолжать обожать, не обращая внимания на измену.

Статьи по теме